Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!

[Chaos]

Sind zwar nich die neusten, aber immerwieder lustig....

Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben! Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprueche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespraeche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat, im Anflug über Funk:
"Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück:
"Tower Münster-Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ..."

Hubschrauber-Lehrer zu seinem Flugschüler:
"Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben"
Nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik"

[brmn]Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."[/brmn] (immernoch mein lieblingspruch )

Pilot: ".... Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You're a fuel truck."

Tower: "Um Laerm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was koennen wir in 35 000 Fuss Hoehe schon fuer Laerm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstoesst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natuerlich!"
Tower: "Wuerden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist aber Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Hoehenmesser zeigt nichts mehr an ........" Nach fuenf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

[Cookie]

rofl!!! mehr davon!!!!!!!!!!

[Minuq]

rofl,die sind wirklich geil...das letzte find ich besonders gut
sind das echte Gespräche?Wenn ja,ich wusste gar net das andere Flugzeuge den funk zwischen dem Flieger und dem Tower mitbekommen.

[Puma]

goil, einfach nur goil.
Bitte mehr davon, ich find die zum ablachen
cool, danke für diesen Thread


verbleibe
mfG Puma

[Kant]

:spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring: :spring:

Lachen uns hier kaputtt!!!!

Mehr mehr mehr ....

Gruß

JaBoG32_Kant

[Toryu]

Da gabs früher mal eine coole Rubrik auffer 321Tigers-Seite


Pilot: "TigerXX going supersonic - be there in two mins..."

Controller: "???? !!! No, no, don't go supersonoc ! Faster than M1 is only allowed above FL360..."

Pilot: "Was making fun...it's a line from a movie..."


+-+-+-+-+-+-+-+-+

LHxxx: "Sagt mal, sind hier öfter Typen im Funk, die von Tigern reden ???"

FRA Controller: "Ähm ja..kommt vor..."

Pilot: "lol"

[Cass]

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero...? "
Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"


Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?“
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."


Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."


Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Argh!, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."


SR-71: "Good morning, Shannon, Blackbird 7, request FL600."
Kontroller, mit den Flugleistungen nicht vertraut:
"Ähhh, if you can fly level 600, then cleared level 600."
SR-71: "Roger, leaving 800 for 600."


Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."


Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."

[Woodstock]

Mein Lieblings-Off-The-Tape:

Pilot: "Radar, we are a formation of two A-10, position three zero miles north XYZ, altitude six thousand and we forgot our mission callsign..."

Controller: "Roger, A-10 formation, adopt new callsign STUPID ONE and TWO and report your destination."

[Cass]

oh rofl, der ist genial =)

[MusicOn]

Gibt es auch noch irendwo in deutsch übersetzt, finde ich nur gerade nicht ...

Doch wieder gefunden: DE hängt unten an.
https://www.nleymann.de/fun/Reparaturen.htm

[ilsn]Here are some actual maintenance complaints/problems, generally known as "squawks," recently submitted by QANTAS pilots to maintenance engineers.
After attending to the squawks, maintenance crews are required to log the details of the action taken to solve the pilots' squawks.[/ilsn]

[blsn](P = The problem logged by the pilot)
(S = The solution and action taken by the engineers.)[/blsn]

P - Left inside main tyre almost needs replacement.
S - Almost replaced left inside main tyre.

P - Test flight o.k., except autoland very rough.
S - Autoland not installed on this aircraft.

P - No. 2 propeller seeping prop fluid.
S - No. 2 propeller seepage normal - Nos. 1,3, and 4 propellers lack normal seepage.

P - Something loose in cockpit.
S - Something tightened in cockpit.

P - Dead bugs on windshield.
S - Live bugs on backorder.

P - Autopilot in altitude-held mode produces a 200-fpm descent.
S - Cannot reproduce problem on ground.

P - Evidence of leak on right main landing gear.
S - Evidence removed.

P - DME volume unbelievably loud.
S - Volume set to more believable level.

P - Friction locks cause throttle levers to stick.
S - That's what they are there for!

P - IFF inoperative.
S - IFF always inoperative in OFF mode.

P - Suspected crack in windscreen.
S - Suspect you're right.

P - Number 3 engine missing.
S - Engine found on right wing after brief search.

P - Aircraft handles funny.
S - Aircraft warned to "Straighten up, fly right, and be serious."

P - Target radar hums.
S - Reprogrammed target radar with words.

P - Mouse in cockpit.
S - Cat installed.


DE
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde;
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Grüße