Virtuelles Jagdbombergeschwader 32

Der Storch war gestern...

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen
und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory
stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich,
daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät
um 'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich
mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus.
Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte
download-Zeit 9 Monate'.

LOL

Der ist super

LOL
kann man da vielleicht noch die cpu taktrate einbauen?

Der ist geil, Chaos

Auf der Baustelle fällt Herr Huber rückwärts vom Gerüst und ist sofort tot. Der andere Geselle zum Azubi:"Mensch, geh mal zu Frau Huber und sag ihr, was geschehen ist, ich kann das nicht!"
Der Azubi rennt los und kommt wieder zurück mit zwei Kästen Bier in der Hand. Daraufhin der Geselle:"Du Idiot, ich hab dich doch nicht zum Bierholen geschickt, Du solltest doch Frau Huber bescheid sagen!"
Der Azubi:"Hab ich doch. Ich habe geläutet und fragte 'Witwe Huber?'
Sie sagte dann, sie sei keine Witwe und ich sagte zu ihr, wetten wir um zwei Kästen Bier?"

Beide gut..mehr davon

Habe hier mal ein paar lustige sprüche verfasst



Situation: Der Rekrut hat eine oder beide Hände in den Hosentaschen

Hände vom Sack! Sonst sind Ihre Hände weg, wenn Ihre Eier platzen.

Nehmen Sie ihre Hände vom Sack! Oder haben Sie Geburtstag, daß Sie an Ihrer Kerze spielen?

Nehmen Sie mal die Hände vom Sack, heut' ist Donnerstag, da ist Druck drauf.

Wollen Sie verreisen, die Hände haben Sie ja schon eingepackt!

Haben Sie Angst vor Eichhörnchen oder warum halten Sie Ihre Nüsse fest?

Eine Hand in der Tasche ist lässig, zwei sind unzulässig.

Sind Sie bei der Luftwaffe? Nein? Dann sofort die Hände vom Knüppel!

Sind sie ohne meines Wissens zum General befördert worden? Halten sich wohl an ihren Stab?

Soldat, wenn Ihnen kalt ist, tauschen Sie Ihre Hose gegen Handschuhe um!

Sie verstoßen gegen Sicherheitsbestimmungen: Nehmen Sie Ihre Hände vom Rohr!

Sind Sie bei der Marine? NEIN? Dann nehmen Sie Ihre Flossen vom Sack!

Sind Sie ein Fisch? Nein? Dann sind das auch keine Schwanzflossen!


Situation: Ich habe bei meiner Alten keinen hoch gekriegt, bin tierisch sauer und muss dringend jemanden zusammenscheissen...

Mir platzen gleich die Eier!

Mir platzt hier gleich die Hose!

Mir platzt hier gleich die Halsschlagader!

Ich glaub, mir platzt hier gleich der Arsch!

Gleich platzt mir der Arsch - und dann fliegt hier die Scheisse!

Mir platzt hier gleich dermaßen der Sack - dass werden Sie kaum überleben!

Mir fällt hier gleich ein Ei aus der Buchse!

Der Himmel möge sich auftun, ein Arsch müßte erscheinen und Sie alle zuscheißen!

Sie hat wohl der Blitz beim letzten Schiß erwischt!

Wenn ich so ein Gesicht hätte wie Sie, dann würde ich mir den Arsch rasieren und rückwärts laufen!

ich reiße ihnen den Arsch auf, dass dort Kirmes ist!

ich reiße ihnen den Arsch soweit auf, dass ich mit einem Panzer darin wenden kann!

Da bekomme ich das kotzen, aber das Kalte...

Haben Sie schon mal jemanden Eiswürfel kotzen sehen? Nein? Aber da ich gleich das kalte Kotzen bekomme dauert es nicht mehr lang...

Gleich wachsen mir Hörner und dann gehen wir durch die Hölle!

Ich habe einen Tipp für Sie: Zurückentwickeln und abtreiben!

Ich wüsste gerne, was Ihre Eltern zum Thema „postnatale Abtreibung“ sagen.

Als Sie geboren wurden, ist Ihr Vater wohl auch nach draußen gerannt, um den Storch zu erschießen?

Liebe Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,

um das Arbeitsklima zu verbessern, möchten wir alle unsere Angestellten ab sofort ersuchen, anstelle der unten angeführten, häufig gebrauchten
Phrasen die entsprechenden inhaltsgleichen neuen Redewendungen zu verwenden.

Mit kollegialen Grüssen

Ihr Arbeitskreis besseres Arbeitsklima





Anstatt: Ist mir scheißegal!
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis.

Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiß zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert.

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.

Anstatt: mir doch Wurst, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: So ein Scheiß!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für
ihn gefunden.

Anstatt: Wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut
hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern.

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist!
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

hehe ja,das wäre ein Anfang zur Verbesserung des Arbeitsklimas