Flieger Humor

[Ronny]

Pilot zum Tower : Ratet mal wer jetzt kommt.

Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet : Nun rate Du mal, wo wir sind!
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Fluglehrer :
Also beginnen wir mal mit was ganz einfachem: Fliegen Sie bitte waagerecht geradeaus.

Flugschüler :
Was wollen Sie zuerst haben?
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Co-Pilotin :
Wissen Sie nicht das bei der Lufthansa auch Frauen fliegen?

Tower :
Hey Käpt n. Seit wann kann Ihr Autopilot sprechen?
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Ein kleiner Junge kommt ins Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht.
Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht.
Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen: “ Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?”

Der Junge antwortet: [bpzu]Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau ![/bpzu]
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Flieg nie in eine wolke rein, es könnt schön jemand drinne sein!
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Merkregel zur Bestimmung des Umkehrkurses:
2 rauf, 2 runter (z.B. 090° -->0+2 = 2, 9-2 = 7 also 270°)
Bei Umkehrkursergebnissen >360° vom Ergebnis 360 abziehen (wobei die Frage
erlaubt ist, warum man dann nicht gleich + oder minus 180 im Kopf rechnet....)
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So machen es die Piloten:
Junge Piloten - machens mit Begierde
alte Piloten - machens mit Erfahrung
Hubschrauberpiloten - machens mit beiden Händen
Jetpiloten - machens mit viel Lärm
Aufklärerpiloten - machens heimlich
Airlinepiloten - machens in Hemdärmeln
Geschäftsjet-Piloten - machens luxuriös
Privatpiloten - machens aus Spaß
Seglerpiloten - machens ganz leise
Kunstflugpiloten - machens verkehrt herum
Schleppiloten - machens mit Spiegel
Instrumentenflugpiloten - machens im Dunkeln
Copiloten - machens, wenn der Käptn sie läßt
Tankerpiloten - machens mit langen Rohren
Testpiloten - machens auf ne neue Art
Flugzeugträgerpiloten - machens ganz kurz
Australische - Piloten machens auf dem Kopf
Kamikazepiloten - machens nicht sehr oft
Simulatorpiloten - tun so, als ob sie es täten
Flugschüler - schwitzen es aus.
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Tower:
Airliner 123, das war eine hervorragende Landung!
Pilot:
Oh... sind wir schon unten?
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Controller: Learjet Alpha Alpha, erhöhen Sie ihre Geschwindigkeit um 10 Knoten
Pilot: War das erhöhen oder erniedrigen?
Controller: Drücken Sie die Gashebel nach vorne und fliegen Sie schneller.
Pilot: Ah, okay, aber wir müssen das dem Computer sagen
Controller: Gut, dann tippen Sie ein: "Mach 0.8" und drücken "Enter".
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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik!
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Tower: ..., was ist Ihre Höhe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne mittig
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Pilot: Does the enemy F-16 come from east or west?
Tower: Yes.
Pilot: Yes what?
Tower: Yes SIR!

[Puma]

lol, da kommen ja imma goilere sachen daher, hehe, supi beitrag


mfG Puma

[Ronny]

Tower: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?" Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht." Tower: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."
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Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"
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Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light." Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere." Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
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Mein Lieblings Witz!!!
[buao]Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt! [/buao]

update:

Airbus der Austrian Airlines landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach." sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

[Tiger]

Pilot: "Vienna Ground, hier Austrian Oscarlimalima. Erbitten
Rollerlaubnis nach Muenchen."
Tower: "Austrian Lima, Roger. Rollerlaubnis nach
Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"


Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."
Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm -
and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed
the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava,
not to Vienna!"
Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and
climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."



Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance,
state your callsign !"
Pilot: "I'm not silly..."


Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...
Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."


Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back,please.
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative
Pilot: In that case, cancel the good morning

hehe, noch 'n paar mehr....

tiger

[Minuq]

Ein paar von Ronny hatten wir schon irgendwo im Forum,aber immer wieder lustig...
Mehr davon

[Chrissi]

btw:

[img7l8]http://home.no.net/carpics/funny/4602.jpg[/img7l8]

*gg*

[Mav]

LOL...........der kann sich auch auf die Schultern klopfen....lol


Ich war mal dabei wie son Ding in einer Autowerkstatt in ne nagelneue S-Klasse gefahren ist. lol Die Reifen wo er durch die Gegend gekarrt hat sind auch noch über das Auto drüber.......naja hat Glück gehabt, hat die Arbeitsversicherung gezahlt. (Soviel ich weiß jedenfalls *g*)

[JaBoG32_Laud]

Der Fahrer kann vor allem froh sein, dass die Munition nicht mit scharfem Zünder oder ähnlichen Risikofaktoren gelagert und transportiert wird.

Sonst wär da wohl 1 Halle und 1 Gabelstapler weniger im Bestand der Air Force!

[Mav]

LOL oder noch ein wenig mehr am geilsten wärs wenns ne Atombombe wär dann würd der nie mehr Gabelstapler fahrn

[JaBoG32_Laud]

Das Schätzchen da oben sollte ausreichen, damit der Fahrer nie wieder fährt!!